Képek - Érkezett egyéb írások - Érkezett költemények - Videók, YouTube, Egyéb

Érkezett költemények

2018. június 7., csütörtök

PayPal Account Updates Information

This is an automated email, please do not reply

Dear Client

We've noticed that some of your account information appears to be missing or incorrect We need to verify your account information in order to continue using your PayPal account, Please Verify your account information by clicking on the link below

Click here to Verify your account



Thanks for choosing PayPal,
PayPal Team

© 2018 PayPal. All rights reserved.

Email ID: 16335427

2018. május 22., kedd

​Humorosan - Szerelők, mérnökök


Feladó: Szemák Mihály
Dátum: 2018. május 18. 3:30
Tárgy: Humorosan - Szerelők, mérnökök
Címzett:
​​
Humorosan - Szerelők, mérnökök

Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban. Néhány óra elteltével rájössz, ő ezt élvezi.

A gépészmérnök fegyvereket tervez, az építészmérnök célpontokat.

A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a listáján, nem találja.
- Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához!
A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért kiépíti a légkondicionálást, a vízöblítésű WC-éket és a mozgólépcsőt. Így népszerűvé válik. Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon:
- Hogy megy a sorotok ott lent?
- Remekül, - válaszol a Sátán - amióta ideküldtétek a gépészt van légkondink, WC-nk és mozgólépcsőnk is.
- Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!
- Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál.
- Küldd ide hozzám, mert beperellek!
- Igen? - jön a válasz a Pokolból - És honnan veszel egy ügyvédet?

Három mérnökhallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a szennyvíz csatornát a szórakozó központ mellé?
Villanyszerelő az intenzíven:- Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat!

A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre. Szólítják  a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni. Elmehet.
- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi. Őt is elengedik.
Kérdezik a villamosmérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a  biztosítékot, földelünk.

Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a férfi, miután leteszi a kagylót.
- Olyan komoly az eset? - kérdezi az asszonyka.
- Igen. Három szerelő már ott van.


A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon tanakodnak, hogy ki élt előbb a Földön.

- Mi építettük fel a gizai piramisokat - mondja a kőműves - tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - szólt az ács - mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
- A teremtés első napján az Úr így szólt: Legyen világosság! - így a villanyszerelő - addigra  mi már lefektettük a kábeleket.

 


 






2018. április 29., vasárnap

Kohn és Grünn > Viccek!


Feladó: Kiss Janos
Dátum: 2018. április 29. 10:22
Tárgy: Kohn és Grünn
Címzett:


− Mutasd a kezesd szívem! – mondja Kohn a feleségének -
Remélem nem lesz szűk az ujjadra, amit a születésnapodra vettem neked!
− Te édes! Csak nem brillgyűrűt kapok?
− Ugyan már! Gyűszűt.

Kohn és Grün felutaznak a feleségeikkel Jeruzsálembe. Átmennének a zebrán, ám
csak későn veszik észre, hogy egy busz éppen a két asszonynak tart. Kohnné még félre tud
ugrani, de Grünnét elüti a busz. Pár hét múlva találkozik a két férj.
− Képzeld Kohn – mondja Grün – ötvenezer shékel kártérítést kaptam a gázolásért !
− Na tessék ! – bosszankodik Kohn  – És az én feleségem meg félreugrik egy ilyen jó üzlet elől...!

A közismerten fukar, uzsorás Kohn temetésén megkérdezik az egyik hozzátartozótól:
− Miben halt meg szegény?
− Spórolt a lélegzetvétellel.

Kohn "Shalom" nevű vendéglőjében megszólal egy vendég:
− Pincér, fogvájót kérek!
− Sajnálom uram, nem szolgálhatok vele.
− Na, szép kis vendéglő ez, ahol még fogvájót sem tartanak!
− Kezdetben volt, de aztán hogy a vendégek nem adták vissza…

Vándorcirkusz érkezik Brooklynba.
Öles plakát adja tudtul a nagy attrakciót: a világhírű koplalóművésznő
is fellép, aki egy hónapot is kibír étlen-szomjan.
Tolonganak a brooklyni polgárok a hirdetőtábla előtt, de jegyet senki sem vált a cirkuszba.
Viszont a művésznő másnap több száz házassági ajánlatot kap.

Kohn és Grün beszélget:
− Képzeld az én kutyám olyan okos, hogy minden reggel behozza
a szobámba az újságot.
− Nagy dolog. Bármelyik idomított kutya megteszi ezt.
− Na ja, de tudod én semmilyen újságra nem fizetek elő !

A  várost erős  földrengés rázza meg.
Az egyik romház alatt a mentőcsapatok csodával határos módon megtalálják Kohnt sértetlenül, aki kezében egy üveg kóser szilvát szorongat.
Az egyik mentő, mielőtt még kihúzná őt a romok alól, így szól a sokkot kapott Kohnhoz:
− Igyon egy kortyot uram, mindjárt jobban lesz!
− Nem, nem lehet… Ezt rendkívüli alkalmakra tartogatom!

Boldogan siet haza Kohn:
− Képzeld Záhli, kaptam egy új állást! Éjszakai portás lettem a Jeruzsálemi Hiltonban !
− Megőrültél Ichák ?! Pont most akarsz éjjeli portás lenni, amikor vettünk neked egy új pizsamát ?!

A tehetős Kohn, családja unszolásra nagy nehezen elhatározza,
hogy vesz egy autót a feleségének. Természetesen kiskocsit.
Bemegy az autószalonba, kiválasztja a legkisebb kocsit, és megkérdezi a kereskedőt:
− Mondja kérem, nem fogyaszt ez a kocsi túl sok benzint?
− Egyáltalán nem – feleli az autókereskedő – Egy kanál benzin is elég bele.
Kohn gondolkodik egy darabig, majd megkérdezi:
− És leveseskanál vagy kávéskanál?

 

2018. március 26., hétfő

​Nostradamus jóslata versben

Nostradamus jóslata versben, amelyet gróf Zrínyi Miklós

rendelt tőle Magyarországra (Pannóniára) vonatkozóan.

 

"Jön majd idő, hogy szinte eltűnik

Pannónia földről ki magyarnak született,

fiaikat az anyák meg sem szülik,

s a hágókon át jönnek barbár seregek.

A magyaroknak még nevét is lopják,

s rettegnek még emléküktől is.

Már csak nevében lesz Magyarország,

s nevében minden egyezség hamis."

 

"A kétezredik év után hamar

nagy lesz az ország és erős,

visszatér hazájába mindegyik magyar,

s magyar földben nyugszik minden ős.

De a magyar föld része lesz a nagynak,

erős királyság, melynek nincs határa,

a keresztények farkasai már nem ugatnak,

Krisztus ellenségeit a föld kizárja."

 

"A második ezredév után

Pannónia váratlan erőre kap,

királyok gyűlése lesz Budán,

de császáruk magyar marad.

Kelet s nyugat központja lesz,

egy évszázadra legyőzhetetlen,

szembeszállni velük nem érdemes:

uralkodik a LÉLEK és a SZELLEM."

 

"Jön új nemzedék, mely erős lesz,

és nem szégyenli többé, hogy magyar,

a vének nemzedéke önmagán erőt vesz,

s nemcsak önmagának túr és kapar.

Erkölcsében megújul majd az ország,

s végre büszke lesz minden fia

mert ámulatba ejti egész Európát

ezerszáz évnek elteltével Pannónia."

 

"Jön majd egy ember a második

millennium után, ki felette áll

minden torzsalkodásnak: Ő lesz az itt,

ki Pannon földről Istenhez kiált

és Isten meghallgatja imádságait.

Ő lészen az, kinek uralkodása folytán

Pannónia ismét erős lesz és gazdag,

nagyobb lesz, mint akármely szultán,

az ő szavára minden országban adnak,

s önként kezére bíznak minden hatalmat."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 

2018. január 28., vasárnap

Aranyos viccek:"​ - Na, komám, hogy ízlik a házasélet? - kérdezik a nem rég nősült írót.::::!

Aranyos viccek:"​    - Na, komám, hogy ízlik a házasélet? - kérdezik a nem rég nősült írót.::::
Nősülés...
    - Drágám, nem zavarna, ha meghívnám a lakodalmunkra a volt
vőlegényemet is? -
      kérdi az ara.
    A vőlegény elmosolyodik:
    - Legalább lesz egy boldog ember is.
   
    - Igaz, mama, hogy a papa éppen vadászni volt, amikor
összeházasodtatok?
      kérdezi a gyerek az anyjától.
    - Honnan veszed ezt a csacsiságot, kisfiam? - csodálkozik az
asszony.
    - Mert a Bözsi néni tegnap azt mondta a barátnőjének, hogy a Géza is
nagy bakot lőtt, amikor megnősült.
      
    - Azt hallottam, cimbora, hogy minden fogadkozásod ellenére
megnősültél.
      Igaz a hír?
    - Sajnos igaz. Nem volt más választásom, annyi szennyes gyűlt össze.   
   
    Thalész az ókori görög filozófus soha nem nősült meg. Ifjúkorában az
anyja ajánlott számára feleségnek egy kedves, fiatal lányt.
    - Korai még - utasított el anyja javaslatát Thalész.
    Néhány év múlva az anyja újból megkísérelte, hogy nősülésre bírja.
    - Már késő - állapította meg flegmán a bölcs. 
   
    G. B. Shaw-tól, a világhírű írótól valaki megkérdezte:
    - Hisz-e ön abban, hogy az, aki pénteken nősül meg, egész életében
boldogtalan lesz?
      Az író nyugodtan válaszolta:
    - Feltétlenül hiszek benne. Miért lenne a pénteki nap kivétel?
   
    Amikor Stendhal, a világhírű író öregedni kezdett, barátai meg
akarták házasítani.
    - Szó sem lehet róla! - mondta az író. - Életemben két dolgot
      szerettem: a szép asszonyokat, meg az agglegénységemet.
      Most legalább, ebben a korban az agglegénységemet akarom
megtartani.
   

    - Ó, nagyon élvezem, már két tragédiára való anyagot gyűjtöttem.
    - Miért nem veszed el az a csínos fiatal nőt, akinél az estéidet
töltöd?
    - Elvenném, de akkor hol tölteném az estéimet?
   
      A fiatalember jegygyűrűt vásárol.
    - Bevéshetem a gyűrűbe a menyasszonya nevét?
    - Igen, de ne nagyon mélyen.
       
    - Édesapám, elhatároztam magam, úgy döntöttem, megnősülök!
    - Nagyszerű! És kit veszel el?
    - A Bélát.
    - De a Béla nem is egy zsidó név !!!   
   
      Légvári - már sokadszor - nősülésre adta a fejét. Az eljegyzés
után  megkérdezi a menyasszonyát:
    - Nos, mit szóltak a barátnőid a karikagyűrűhöz?
    - Volt, aki irigyelte, és volt, aki felismerte.
   
    - Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? -
érdeklődik a barátnő az első látogatás alkalmával.
    - Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
    - És ha neked volna kedved?
    - Akkor benyitok hozzá, és megkérdezem: "Füttyentettél, drágám?"
   
      A férfit megkérdezi a barátja:
    - Hogy lehet az, hogy te egy tizenkilenc évvel idősebb nőt vettél el
feleségül?
    - Tulajdonképpen a lánya kezét akartam megkérni, de nem hagyta
befejezni a mondatot.
       
      Gazsi így szól a szüleihez: - Papa, mama, szeretnék megnősülni.
    - Szó sem lehet róla, fiam! - mondja az anyja.
    - De mama, már negyvenéves is elmúltam!
    - Igen, fiam, de apáddal együtt úgy gondoljuk, hogy előbb be kell
fejezned az általános iskolát. 
   
      A neves szerzőtől megkérdezi az olvasója:
    - Mondja, kedves mester, honnan veszi azt a sok rémséget, amit
mostanában ír?
    - Tudja, két éve megnősültem.  
   
    - Gratulálok, hallom megnősültél - mondja Szabó a barátjának,
Kovácsnak.
    - Jól hallottad. Elegem volt már a vendéglői kosztból, sehogyan sem
ízlett.
    - Na és most ?
    - Most már ízlik.
   
      Újdonsült házaspár lép ki a templom kapuján. Két kis csirkefogó
kölök nézi őket.
    - Ijesszünk rájuk!
      Odaszaladnak.
    - Jól választottál, papa, gratulálunk!
   
    - Soha nem hittem volna, hogy egyszer még megnősülsz. Mivel tudott
így  hatni rád az a nő?
    - Én sem igazán értem. Odaült mellém, és megkérdezte, meghívom-e egy
italra. Mire én visszakérdeztem: feleségül ne vegyelek?
   
      Az apa azt mondja a kérőnek:
    - Mariskám autót kap hozományul, Jucikám családi házat. Melyiket
választja?
    - Azt hiszem, Mariskával kezdem.....   
   
    - Szívem - mondja a férj a házassági évfordulón a nejének - én ebben
a  házasságban váltam emberré.
    - Hogyhogy?
    - Mert állat voltam, amikor elvettelek.
       
    - Szóval ön feleségül akarja venni a leányomat. Az én döntésem az ön
anyagi helyzetétől függ.
    - Az én anyagi helyzetem pedig az ön döntésétől függ.
      
      Újdonsült házaspár lép ki a templom kapuján és fogadják a
gratulációkat.
      Egy fiatalember nézi őket, beáll a gratulálók sorába, és amikor az
ifjú  férjhez lép félhangosan gratulál neki:
    - Gratulálok uram, a csaj hihetetlen jó az ágyban !


2018. január 7., vasárnap

Steven P.

Hello,
 
I am a lawyer and financial director of a reputable firm operating out of Panama and Cayman island.
 
We provide discreet financial services for High Net worth Individuals, CEO's/Executives of Corporations and Senior Government officials Globally. What we do is legal and within the ambient of the law, but following the leakage of the infamous Panama Papers and subsequent treat by the  International Consortium of Investigative Journalists (ICIJ) to publish more details and release more information not included in the first leak. Our clients  are no longer comfortable, they want their accounts closed and their assets transferred out this Offshore location. They want their assets invested in the real sector of an economy in any part of the world that has good prospects.
 
We are looking for Manufacturers, Real estate developers, construction companies, oil exploration companies, mining companies ETC, that will be vetted to qualify for this fund injection. These funds will be given at a 0% interest, it is not a loan, rather it will be given as a tenured operational fund, and the investor is only interested on any agreed share of the percentage of profit declared, either quarterly or yearly.
 
Please write me only if you believe you or your organization can be assessed for qualification and consideration to participate in this program
 
Yours Sincerely,
 
Steven Pember.

2018. január 5., péntek

Invest in your project and pay 3% per year- Investieren Sie in Ihr Projekt und zahlen Sie 3% pro Jahr

Dear Sir
Dear Madam

I am a professional banker and I am in contact with private investors who want to invest in Germany ,Austria , Switzerland or anywhere in the world. Currently I have investors who want to invest from 100.000 euro to 70 million euro but we want to work with serious partners. If you have very interesting projects in which we can invest the funds and get an annual return of 3% per year.
if you have a project in which you can invest, you will receive a commission of 30% to prepare your project and you will invest the balance 70% for the project. If you invest this 70% in your project, you will pay an annual rate of return of 3% per year and during the 20 years of partnership.

Please contact us if you have any projects in which we can invest the funds together and we discuss the terms of a joint partnership. I will notify you that the contract is available and as soon as you send an answer to us, we will send the contract to you.

Please contact us by email only: globalgmbhproject@gmail.com

Best regards
Phillippe






Lieber Herr
Sehr geehrte Frau

Ich bin ein professioneller Bankier und bin in Kontakt mit privaten Investoren, die in Deutschland, Цsterreich, die Schweiz oder irgendwo in der Welt investieren wollen. Derzeit habe ich Investoren, die von 100.000 Euro auf 70 Millionen Euro investieren wollen, aber wir wollen mit ernsthaften Partnern arbeiten. Wenn Sie sehr interessante Projekte haben, in denen wir die Fonds investieren und eine jдhrliche Rendite von 3% pro Jahr erhalten kцnnen.
Wenn Sie ein Projekt haben, in das Sie investieren kцnnen, erhalten Sie eine Provision von 30%, um Ihr Projekt vorzubereiten und Sie werden die Balance 70% fьr das Projekt investieren. Wenn Sie diese 70% in Ihr Projekt investieren, zahlen Sie eine jдhrliche Rendite von 3% pro Jahr und wдhrend der 20-jдhrigen Partnerschaft.

Bitte kontaktieren Sie uns, wenn Sie Projekte haben, in die wir die Gelder investieren kцnnen, und wir diskutieren die Bedingungen einer gemeinsamen Partnerschaft. Ich werde Ihnen mitteilen, dass der Vertrag vorliegt und sobald Sie eine Antwort an uns senden, senden wir Ihnen den Vertrag zu.

Bitte kontaktieren Sie uns per E-Mail nur: globalgmbhproject@gmail.com

Freundliche GrьЯe
Phillippe

2017. december 6., szerda

A hét aranyköpései. . .


Feladó: Kiss Janos
Dátum: 2017. december 6. 13:18
Tárgy: A hét aranyköpései. . .
Címzett:

*Mondja Kohn úr, miért olyan bánatos?− Jaj, ne is kérdezze! A feleségem
összeszűrte a levet egy gróffal.− Hm… Sajnálom magát.− Én viszont
elcsábítottam a grófnét.− Akkor ne bánkódjon, hiszen kvittek lettek.− Már
hogy lennénk kvittek? Ezen a bolton csak én veszíthetek, mert nálunk
születhet egy hülye arisztokrata, a grófnál meg egy okos zsidó. *

*− Na, majd én szerzek magának egy jó feleséget – mondja a sadhen Kohnnak.
Csak azt mondja meg, milyet szeretne.− Nincsenek igényeim – felei Kohn.
Legyen szép, okos, házias, jó társalgó, és főleg, sok pénze legyen!− Ne
túlozzon Kohn. Egy ilyen nő hülye lenne magához menni!− Hülye? – tűnődik
Kohn. – Nem bánom, hülye az lehet.*

*A Sadhen (házasságközvetítő) azt mondja az őt felkereső Kohnnak lelkesen:−
Tudok egy fiatal lányt magának. Hárommillió dollár hozománya van!− Igen!
Érdekel a dolog. Tudna mutatni róla egy fényképet?− Nagyon sajnálom, de
hárommillió dollárhoz már nem jár fénykép. *

*A házasságközvetítő vőt ajánl az öreg Kohnnak. A leendő após alaposan
szemügyre veszi és kifaggatja a fiút, majd félrevonja a házasságközvetítőt,
s azt mondja neki:− Tetszik nekem a fiú… De figyelmeztesse, hogy mi nagyon
vallásosak vagyunk, szombaton nem dolgozhat!− Higgye el nekem Kohn úr, ha
ez megkapja a hozományt, a hét többi napján sem fog dolgozni. *

*A tudós rabbi folyton csak a könyveket bújja, nem kis bánatára a mutatós
és élni vágyó feleségének.− Jaj, bárcsak én is könyv lehetnék – sóhajt fel
az asszony –, hogy egyszer már belém feledkeznél…− Nem bánom – feleli a
rabbi – de akkor már kalendárium légy, hogy minden évben másikat vehessek. *

*− Érdemes megnősülni? – kérdezi az ifjú Grűn az öreg Weisztől.− Én nem
tudom… Én annak idején szerelemből nősültem. *

*A szegény Kohn szeretné férjhez adni öregecske és csúnyácska lányát. Végre
valaki egy távoli városból eljön háztűznézőbe. Kimegy elé a vasútállomásra,
és hazafelé megpróbálja kifaggatni a vőlegényjelöltet:− Mondja, mi a
véleménye a házasságról?− Én úgy gondolom, az a lány ne legyen gazdag, mert
akkor lenézi az ilyen szegény zsidót…− És aztán?− Az a lány ne legyen szép
se, mert akkor mindig a tükör előtt billegeti magát, és elhanyagolja a
férjét. Erre Kohn lelkesen vágja hátba a kérőt:− Maga egy mázlista! *

*A gazdag zsidó kereskedőnek két csúnya lány van, a 180 centi magas Ráhel,
és a 160 centis Rebeka. A szegény Kohn fiú hosszú ideig udvarol
mindkettőnek, de végül Rebeka kezét kéri meg.− Miért nem Ráhelt vetted el?
– kérdi tőle a barátja.− Két rossz közül a kisebbet választottam. *

*A megözvegyült idős Kohn elmegy a házasságközvetítőhöz, hogy ajánljon neki
feleséget.– Kérem van itt egy nő – mondja a házasságközvetítő, akinek szőke
haja van, aztán van itt egy aki barna, és van egy akinek vörös haja van...–
De kérem ! - vág közbe az öreg Kohn – nekem nem az a fontos, hogy milyen
színű haja van ! Nekem olyan nő kell, akinek türelme van !*

*A kis Kohn gyerek kérdezi az anyját:*
*– Mama, tud a bejárónő repülni?– Dehogy tud. Honnan veszed ezt a
butaságot?– Mikor tegnap elmentél hazulról apu azt mondta neki, hogy ő egy
angyal.– Igen? Na akkor mégis repülni fog !*

*A nyolc éves Kohn Ráchel új nevelőnőt kap. Sok mindenről beszélgetnek,
végül a pólyás babákra terelődik a szó.– A gyereket a gólya hozza – jegyzi
meg a nevelőnő.*
*– Jó, jó, – feleli a kis Ráchel – Az ön elődje is ezt mondta, aztán mégis
beperelte a papát gyerektartásért...*

*Kohn megkívánja Grün feleségét, és egy nyári éjjelen bekiabál Grünék
hálószobájába:– Grün! Megcsal a feleséged!  Grün felriad, de látja, hogy az
asszony ott szuszog mellette az ágyban.– Hülye vicc – morogja bosszúsan, és
visszaalszik.  Kohn másodszor is beordít:– Grün! Megcsal a feleséged!  Grün
dühösen felpattan, benéz az ágy alá, a szekrénybe, de sehol senki. Morogva
visszabújik azasszony mellé. Kohn ekkor harmadszor is bekiabál a kertből:–
Grün! Megcsal a feleséged!  Grün most már dühödten papucsba bújik, és
kirohan a kertbe, hogy móresre tanítsa az ordibálód. Kohn közben beugrik az
ablakon, és nekiesik az asszonynak. A kertből Grün benéz az ablakon, és a
látványtól elámulva mondja:– Érdekes, innen tényleg úgy néz ki...*

*- Nézze uram - mondja az orvos a 80 éves Kohn bácsinak - a maga korában
már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről !- Na de
melyik feléről doktor úr ? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?*


2017. november 10., péntek

Szabolcs Magyarody: AZ ÉN MIATYÁNKOM > (írta /de mikor ???)Tánczos Katalin, hajléktalan > 2017. november 9. 22:11


Dr. Eöry Ajándok orvos beszélte el: rendszeresen rendel az utcákon a mozgó háziorvosi rendelőben a Magyar Máltai Szeretetszolgálatnál. Egyik alkalomkor egy hajléktalan nőt találtak egy padon fekve igen súlyos állapotban. Kikezelték, de közben felfedezték, hogy költőnő.  Döbrentei Kornél méltatásával áldozatos lelkek  ki is adták a 77 versét. Még mindig igen nagy szegénységben él, de legalább nem az utcán, mert  eljutott odáig, hogy ki tudott venni magának egy albérleti szobát. Íme az egyik  verse:

​​

AZ ÉN MIATYÁNKOM

írta Tánczos Katalin, hajléktalan

Mikor a szíved már csordultig tele,

Mikor nem csönget rád soha senkise,

Mikor sötét felhő borul, életedre.

Mikor kiket szeretsz, nem jutsz eszükbe:

Ó „Lélek" ne csüggedje! Ne pusztulj bele!

Nézz fel a magasba—reményteljesen.

S fohászkodj: MI ATYÁNK KI VAGY A MENNYEKBEN…


Mikor a magányod ijesztően rád szakad,

Mikor kérdéseidre a csend választ nem ad,

Mikor körülvesz szók durva özöne,

Ó „Lélek", ne csüggedj! Ne roppanj bele'

Nézz fel a magasba és hittel rebegd:

Uram! SZENTETELTESSÉK MEG A TE NEVED!


Mikor mindenfelől forrong a 'nagyvilág",

Mikor elnyomásban szenved az igazság.

Mikor elszabadul a Pokol a Földre,

Népek homlokára Káin bélyege van sütve,

Ó, Lélek! Ne csüggedj, ne törjél bele!

Nézz fel a magasba, hol örök fény ragyog,

S kérd: Uram! JÖJJÖN EL A TE ORSZÁGOD!


Mikor beléd sajdul a rideg valóság,

Mikor életednek nem látod hasznát,

Mikor magad kínlódsz, láztól meggyötörve…

Hisz a bajban nincs barát, ki veled törődne

Ó, Lélek, ne csüggedj! Ne keseredj bele!

Nézz fel a magasba, --hajtsd meg homlokod…

S mondd: Uram  LEGYEN MEG A TE AKARATOD!


Mikor a kisember fillérekben számol,

Mikor a drágaság az idegeken táncol,

Mikor a „gazdagság" milliót költ, hogy éljen,

És millió szegény a nincs-től hal éhen,

Ó, Lélek, ne csüggedj, ne roskadj bele!

Néz fel a am magasba, tedd össze két kezed,

S kérd: Uram! ADD MEG A NAPI KENYERÜNKET!


Mikor életedbe lassan beleg fáradsz,

Mikor hited gyöngül, sőt ellen támasz,

Mikor, hogy imádkozz,nincs kedved sem erőd,

Mikor lázad benned, hogy tagadd meg Őt…

Ó, Lélek!ne csüggedje! Ne egyezz bele!

Nézz fel a magasba, s hívd Istenedet:

Uram! Segíts, --ÉS BOCSÁSD MEG VÉTKEIMET!


Mikor hittél abban, hogy Téged megbecsülnek,

Munkád elismerik, lakást is szereznek,

Mikor verítékig hajszoltad magadat,

S később rádöbbentél, hogy kihasználtak!

Ó Lélek! ne csüggedje! Ne ess kétségbe!

Nézz fel a magasba, sírd el Teremtődnek:


Uram! MEGBOCSÁTOK AZ ELLENEM VÉTKEZŐKNEK!

Amikor a nagyhatalmak a békét megtárgyalják,

Mikor a BÉKE sehol—csak egymást gyilkolják!

Mikor a népeket vesztükbe hajtják,

S kérded: Miért tűröd ezt?! MIATYÁNK!

O Lélek, ne csüggedj! Ne pusztulj bele!

Nézz fel a magasba és könyörögve szólj:

Lelkünket kikérte a Rossz és támad és tombol!

Uram! Ments meg a kísértéstől!

MENTS MEG A GONOSZTÓL!


UTÓHANG:

S akkor szólt az Úr Jézus kemény-szeliden:

Távozz Sátán! Szűnj vihar!

BÉKE, SZERETET  ÉS CSEND LEGYEN!

Miért féltek—ti kicsinyhitűek?

Bízzatok! hiszen megígértem nektek:

Pokoli hatalmak rajtatok erőt nem vesznek!

Hűséges kis nyájam, én pásztorotok vagyok.

És a végsőkig VELETEK MARADOK!